Istri	:	Pa, menurut ulama kalo kita berhubungan intim 1 kali pada malam jumat, berarti kita telah membunuh 40 setan.
Suami	:	gitu ya, kalo 2 kali ma...?
Istri	:	berarti kita bunuh 80 setan.
Suami	:	kalo 3 kali..?
Istri	:	120 setan.
Suami	:	4 kali ma...?
Istri	:	160 setan.
Suami	:	7 kali bagaimana ma...?
Istri	:	itu sama aja loe bunuh gua setan !!!

Alow gan..ane punya cerite pendek yang bisa jadi panjang…suka2 ente2..
Semoga semoga terhibur:

Gini ceritanya..Cekidot..

Si Boss Telp Sekretaris seksinya:

“besuk kita dinas luar kota 1 minggu..kamu siap2 ya…!!”

Si Sekretaris Telp Suaminya:

“Papa besuk mama Dinas luar kota selama 1 minggu, papa dirumah ati2 yach “

Si Suami telp Kekasih Gelapnya:

“Besuk Isteriku dinas keluar Kota selama 1minggu, kamu ada waktu??”

Si Kekasih Gelap Telp anak Kursusnya :

“Adek, minggu ini bu guru keluar kota, kursusnya libur 1 minggu y, adek belajar sendiri dulu y”

Si Adek telp kakeknya:

Kek, adek libur kursus 1 minggu, ibu guru keluar kota 1ayo jalan2 kek..!”

Si Kakek (alias Bos) telp sekretarisnya :

“dinas dibatalkan, saya mau jalan2 sama cucu,”

Sekretaris telp suaminya :

“mama gak jadi dinas pa, dinasnya dibatalkan”

Suami telp Kekasih Gelapnya :

“istriku batal keluar kota, kamu gak usah datang.”

Kekasih gelap telp anak Kursusnya:

“Adek, ibu gak jadi keluar kota, jadwal kursus tetap y”

Anak kursus telp kakeknya (si Boss):

Kek, kursusnya gak jadi libur.gak jadi jalan2nya ya kek…!”

Kakek telp Sekretarisnya lagi:

“saya tidak jadi jalan2 sama cucu,minggu ini kita atur perjalanan dinasnya.!



Silahkan teruskan sendiri y gan..

Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn. Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya utk mencari uang. Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.

Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi,sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ..."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku. Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BABY OIL ? Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang. I Love You Too ..."

marni : eeee.. Marno ya

marno : e.. marni, sekarang kerja dimana?

Marni : di arab.

Marno : emang kerja apa?

Marni : jagain anaknya majikan.

Marno : kerjanya ngapain aja?

Marni : kalo siang nyusuin, sore nganter jalan jalan, terus malemnya nidurin + ngelonin.

Marno : wah enak.. Umurnya udah berapa bulan tuh?

Marni : 21 tahun

marno :

Udin : kamu kenapa nangis Ji? (tanya udin kepada anaknya)

Aji : mamah di kamar kejang kejang + keringatan pah.. Huhu

Udin : lho mamah kenapa? Sakit ya..

Aji : iya kayaknya pah,,, terus ada om sukir di dalem lemari.

"Udin pun membuka lemari"

Udin : ASU,,, kamu kir, udah tau istri saya sakit, kamu malah telanjang nakut nakutin si Aji ma main petak umpet.

sukir : untung, slamet slamet...

Sukir kebelet pengen ngising (B.A.B ), karna udah ga tahan, pintu WC yang terkunci dia tendang.

Iyem : papah bikin kaget aja.

Sukir : lho.. Ko' mamah gak bilang bilang kalo lagi hamil?

Iyem : mamah ga hamil ko'

Sukir : udah mau ngelahirin masih aja bo'ong !!

Iyem : ngomong apa sih..??

Sukir : itu buktinya rambutnya anak kita udah keliatan (sambil nunjuk selangkangan istrinya )

Ibu Ijah mengajar anak anak, terus bikin gambar segitiga.

bu ijah : anak anak ini apa?

Murid : SUSU..

Ibu ijah marah dan nangis terus lapor ke kepala sekolah, kepala sekolah pun masuk ke kelas.

K. Skolah: siapa yang bikin nangis bu ijah? (anak anak diam karena takut)

terus kepala sekolah liat papan tulis

k. Skolah: ini siapa yang menggambar SUSU? ayo ngaku..

Bruk..
bu ijah jatuh pingsan.
-------------------------------

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.

"Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi.
Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya".

"Lalu kenapa dgn mata kananmu ?" tanya teman-temannya

"Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ………"

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata:

"Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tersebut membalas:

"Jika "ANU" anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.

Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan.
malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6.

Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :

Suami : "Mau kemana dik?"
Istri : "Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil"
Suami : "Aku nitip donk"
Istri : "Gimana caranya mas?"
suami : "Gampang… gini aku kasih tahu caranya"

Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.

Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :

Istri : "Mas-mas bangun.."
Suami : "Ada apa dik malam-malam bangunin saya?"
Istri : "Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi"

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai.

Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.

Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.

Hakim : "Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?"
Jaksa : "Tepat sekali yang mulia!"

Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…

Udin : "SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!"
Jaksa : "Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?"
Udin : "Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?"
Hakim : "Kalau bukan dibawah umur terus apaan?"

Dengan keyakinan Udin menjawab,"SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!!!"

Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.

Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya.

Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan berkata
"Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok."

Suatu malam, si Amit lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Amat yg seorang germo.

Amit : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

Amat : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Amit : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Amat (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Amat dateng bawa biang ayam negeri.

Amat : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Amit : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Amat : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Amit pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Amit pun pulang.

Besok malamnya si Amit masih pengen lagi terus datang lagi ke si Amat.

Amit : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Amat : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Amit setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Amit sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Amit kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Amit nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Amit : (muka memerah)