Mengapa anggota geng motor sangar-sangar, sadis, brutal, dan kejam di jalan raya?

Dibawah ini akan dicoba semacam sebuah analisis visual terhadap fenomena sangar, kejam, dan brutalnya anggota geng motor.

Jika kita amati sehari-hari, jenjang karir seorang anggota geng motor, dimulai dari tingkatan terendah yang dimulai dari:

GENG PEJALAN KAKI:

Spoiler for GENG PEJALAN KAKI:

GENG SEPEDA RODA TIGA:

Spoiler for GENG SEPEDA RODA TIGA:

GENG SEPEDA KAYU:

Spoiler for GENG SEPEDA KAYU:

GENG SEPEDA ONTHEL:

Spoiler for GENG SEPEDA ONTHEL:

GENG MOTOR ANGKUTAN PASAR TAHAP 1:

Spoiler for GENG MOTOR ANGKUTAN PASAR TAHAP 1:

GENG MOTOR ANGKUTAN PASAR TAHAP 2:

Spoiler for GENG MOTOR ANGKUTAN PASAR TAHAP 2:

GENG MOTOR OJEG:

Spoiler for GENG MOTOR OJEG:

GENG MOTOR...CICILAN!:

Spoiler for GENG MOTOR...CICILAN!:

Hingga akhirnya sampai pada tingkatan akhir, yaitu
THE REAL 'GENG MOTOR!"

Spoiler for THE REAL 'GENG MOTOR!:

Sehingga adalah suatu hal yang wajar atau suatu keniscayaan jika mereka berbuat seenaknya, kejam, brutal, dan sangar di jalan, soalnya buat nyampe ke posisi tingkatan akhir keanggotaan geng motor, memerlukan suatu perjuangan berat yang berliku-liku dan penuh pengorbanan!

Kita doakan, agar mekanisme keanggotaan geng motor tidak seberat dan serumit itu, sehingga tidak ada dendam dari anggota senior kepada anggota yuniornya yang berdampak kepada kebrutalan kepada masyarakat.

Diharapkan pula efeknya adalah sesegera dan secepat mungkin mereka akan menjadi anggota geng motor yang ramah-tamah, berbudi-bahasa, suka menolong, santun, pandai, tidak sombong, dan suka menabung…

Keberhasilan cowok merayu cewek haruslah mnyesuaikan rayuan dengan karakter ceweknya..
contoh:

----------

CEWEK TAJIR:
"dinda,yakinilah cinta ku lebih besar dari nominal direkeningmu di bank."

CEWEK CANTIK: 
"jika mampu kusandingkan indahnya cintaku dgn wajahmu, kelihatanya 11:12 deh say"

CEWEK PANDAI: 
"hunny,perkalian rasaku dgn rasamu berbanding lurus dan akan bertemu di koordinat cinta"

CEWEK ROMANTIS: 
"yank,ijinkanlah namamu slalu mnjadi bagian dalam puisi di kehidupanku."

CEWEK GALAK:
"beibs,tanpa omelan darimu hidupku sepi berasa tak bermakna"

CEWEK AGAMIS:
"ukhti,ijinknlah ku berikhtiar mencintaimu dgn nafas imanku"

CEWEK MANIS:
"sweety,hanya wajah mu lah yg begitu manis & rendah kalori mnyehatkan bagi degup cintaku"

----------

Selamat mencoba... ^^

Istri	:	Pa, menurut ulama kalo kita berhubungan intim 1 kali pada malam jumat, berarti kita telah membunuh 40 setan.
Suami	:	gitu ya, kalo 2 kali ma...?
Istri	:	berarti kita bunuh 80 setan.
Suami	:	kalo 3 kali..?
Istri	:	120 setan.
Suami	:	4 kali ma...?
Istri	:	160 setan.
Suami	:	7 kali bagaimana ma...?
Istri	:	itu sama aja loe bunuh gua setan !!!

Internet salah satu kebutuhan pokok bagi sebagian orang belakangan ini, bagaimana tidak mulai dari pagi sampai pagi lagi tidak lepas dari internet. Berikut beberapa penyebab internet yang kita gunakan sering mengalami drop atau lemot

1. Beramasalah dengan weton atau weton yang salah

2. Bertiupnya angin laut sehingga sinyal koneksi menjadi hilang, terhempas kelaut

3. Salah beli barang, seharusnya yang dibeli modem bukan pemanas ruangan

4. Antena BTS rusak atau dicuri orang.

5. Sering telat bayar tagihan internet

6. Pembelian modem yang dicicil atau diangsur, hal ini menyebabkan koneksi yang diterima pun menjadi koneksi internet angsuran

7. Modem pinjaman, kalau sudah diminta sama yang punya dapat dipastikan koneksi internet putus

8. Kehidupan rumah tangga yang tidak harmonis, ketika online suami atau istri marah-marah dan memutus modem internet, pasti koneksi akan putus paling tidak 3 hari

9. Komputer yang digunakan juga dimanfaatkan sebagai kos-kosan tikus dan hewan malam lainnya.

10. ...

Silahkan tambahkan jika dirasa kurang...
terima kasih

Cerita ini nyata pernah kejadian ni, guys. Di sebuah kota kecil di daerah Jawa Barat.. Sebut aja nama kotanya Las Vegas (nama daerah disamarkan). Daerah ini meskipun Cuma kota kecil, tapi tingkat ekonomi masyarakatnya maju pesat. Ini juga kali yang bikin orang-orangnya mulai lupa daratan.

Adalah Ivan, seorang karyawan mini market yang baru pindah ke Las Vegas. Doi ngekost di pinggiran kota ini. Ivan ini meskipun masih muda dan ganteng, tapi doi relijius loh. Dia ga pernah sekalipun ninggalin sholat.
Bukan Cuma rajin sholat, tapi doi sholatnya selalu di mesjid. Nah, kebetulan kost-an si Ivan ini lumayan deket dari mesjid. JENGJENG!!!! *belum wooyy!!!*

Senin, tanggal sekian bulan sekkan jam 4.30 pagi. Pagi-pagi buta Ivan udah bangkit dari ranjangnya. Ini hari pertama dia tinggal di kost-an barunya, jadi belum banyak orang yang doi kenal.

Masih dalam keadaan setengah ngantuk, Ivan bergegas siap-siap. Mau kemana coba? Ya ke mesjid laah. Gue kasi tau ya, dia mau sholat subuh!! Sst, rahasia!!

Jarak kost-an Ivan ke mesjid ini lumayan deket emang. Cuma, doi harus ngelewatin pematang sawah gitu. Kira-kita jauhnya 100 meteran lah. Gelap

Dengan semangat, Ivan melangkahkan kakinya menyusuri jalan setapak. Dia emang selalu keliatan semangat kalo mau ngapelin Sang Pencipta Hari gini ya, jari aja kebanyakan buat ngitung jumlah jiwa-jiwa muda yang rajin ibadah. Apalagi sholat subuh di mesjid. *nusuk*

Di jalan aman, guys. Doi ga ketemu ‘sesuatu’ apalagi ‘sesuatu banget yah’ (-,,-) ß itu emot syahrini waktu masih SMU, lol! Sampe di mesjid, Ivan clingak clinguk. Bukan mau nyolong benda terkutuk lo yah. Doi nyari tempat wudhu.

Setelah ketemu, doipun buru-buru wudhu dan masuk ke mesjid. Mesjidnya ini lumayan gede lo, guys. Tapi sayang, kurang keurus. Wallpapernya kusem Karpetnya pada lusuh. Jam dindingnya mati. Debu di teras tebel. Padahal perumahan warga banyak disitu, tapi mesjid ini seperti haus pengunjung.

Ivan berdecak. Bukan kagum, tapi prihatin. Mesjid segede ini ga ada yang ngurus. Orang-orang udah pada lupa diri, gumamnya.

Ivan cuma sendirian di situ, guys. Dia memang ga berharap terlalu banyak buat sholat berjamaah. Sama sekali ga ada tanda-tanda bakal ada yang dateng lagi. Ivanpun melantunkan adzan. suaranya cukup lantang, tapi ga pake pengeras suara. Suaranya merduuu banget. Ayu ting ting aja kalah dah.

Abis adzan, Ivanpun sholat sunnah. dia masih sendirian. Sebenernya dia agak-agak sungkan alias merinding juga sih sendirian disitu. Maklum suasanya suram. Peneranganpun cuma lampu-lampu kuning jadul. Itu juga paling cuma setengah watt. *ngantuk aja nyampe 5 watt kan yah*

Abis sholat sunnah, Ivanpun qomat. Sesaat sebelum sholat, doi sempat clingak clinguk ga karuan. Yah, siapa tau ada orang datang buat diajak berjamaah. Keukeuh. Dunia emang udah mau kiamat. Kalo ga ada Ivan, itu rumah Allah asli bener-bener nganggur, ga ada seorangpun yang ngunjungin, terutama subuh.

“Allahu akbar..” Ivan memulai sholat utamanya. Dia berdiri di shaf paling depan. Sendiri. Hening. Dingin.

Karena sholat subuh, Ivan sedikit menyaringkan bacaan sholatnya ketika masuk Al-Fatihah. Suaranya menggema. Syahdu. Merdu. Penuh rindu. Sampai pada waktunya Ivan melafadzkan ayat Al-Fatihah yang terakhir, alangkah terkejutnya Ivan mendengar sahutan : “ AAAMIIIIIN…”
SAHUTAN ITU TERDENGAR BEGITU MENGGEMA MEMENUHI RUANGAN. SANGAT RAMAI !!!!

Ivan mendengar suara itu begitu jelas, begitu nyalang dan meraung. Kuping Ivan bak disengat listrik mendengar sahutan itu!! Dia sangat yakin tadi dia sendirian! Kalaupun ada orang datang, pasti terdengar suara langkah kaki ato semacamnya. Tapi ini nggak!!!

Ivan bergidik! Kakinya tiba-tiba terasa kaku. Semua konsentrasinya hilang ditelan ketakutan. Bibirnya bergetar. Matanya terpejam! Dia merinding! Belum pernah dia mendengar sehutan seramai itu. Mungkin jumlahnya ribuan! Ivan layaknya sedang menjadi imam di Masjidil Aqsa ato Ka’bah. Ivan masih berdiri terpaku. Dia belum melanjutkan ke surah berikutnya. Dia masih shock!! Matanya masih terpejam kuat!

Tapi Ivan stand up! Dia berusaha kuat. Dia harus melanjutkan sholatnya. Dia yakin ini pertanda baik. ‘Mereka’ cuma mau menjadi makmumnya, batinnya. Mungkin karena Ivan masih terlalu muda dan labil untuk memahami kejadian ganjil yang dialaminya. Padahal Rasulpun pernah mengalami hal serupa.

Kondisi Ivan semakin stabil. Diapun melanjutkan sholatnya. Dia kembali menyaringkan suaranya. Tapi kali ini sudah ga terdengar merdu. Pun di rakaat kedua, guys. Lagi-lagi sahutan itu melolong. Sangat ramai dan riuh. Sesaat tenggorokan Ivan tercekat mendengarnya! Tapi kali ini dia lebih tegar. Suara bacaan yang dia lafadzkanpun mulai kembali terdengar merdu. Jantungnya masih berdebar.

Sampai pada posisi duduk tahiyat akhir, Ivan segera menyelesaikan sholatnya. Di sela konsentrasinya yang memang udah terpecah dari awal, dia sempat berfikir untuk mengetahui sosok makmum yang mengiringi sholatnya, guys!

Dan dia tahu rasa penasarannya akan segera terjawab pada posisi salam. Dia berniat akan membuka matanya saat kepalanya menengok. Saat yang ditunggupun tiba, “Assalammualaikum warrahmatullahi wabarakatuh..” Kepala ivan menengok ke kanan, matanya setengah terbuka!!
Jantung Ivan terhenyak melihat penampakan sosok-sosok makmumnya!!

Sosok-sosok itu ternyata terlihat begitu besaaarr dan tinggi!!! Jelas saja mereka bukan manusia. Postur tubuh mereka 10x lipat lebih besar!!

Ya guys!! Ukuran mereka 10x lebih besar dari tubuh Ivan. Posisi duduk mereka yang berjejer begitu rapih seolah-olah hendak menerkamnya!

Semuanya berjubah putih. Meski begitu, wajah mereka terlihat sangat menyeramkan. Janggut tebal menjuntai. Warna kulit terlihat gelap. Mata mereka terlihat melotot dengan ekspresi tajam. Kulitnya penuh keriput besar dngan bekas codet yang ga beraturan di sekitar mukanya. Sekilas hampir terlihat mirip makhluk jeeper creepers, guys! Bener-bener menyeramkan!

Ivan bergidik. Tiba-tiba dia ngerasain tubuhnya lemas. Nafasnya sesak. Jantungnya berdebar hebat. Diapun roboh.

Next day. Ivan bener-bener ga bisa ngelupain kejadian itu. Setelah siuman dari pingsannya kemarin, dia langsung bergegas menelpon ayahnya di kampung. Dia bener-bener pengen tau apa yang sebenarnya dia alami.

“Nak, mereka itu adalah jelmaan malaikat dan jin-jin Islam” Terang ayahnya. “Sebenarnya kamu beruntung bisa menjadi imam mereka..”

“Tidak semua orang bisa mengalami hal yang kamu alami, nak. Bahkan seorang ustadz yang kesohorpun!” Lanjutnya lagi.

“Yang pernah mengalami itu dulu cuma Rasul sama Sahabat-sahabatnya sewaktu di kerajaan jin Islam. Mudah-mudahan kamu mendapat berkah dari kejadian ini”

### TAMAT ###

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works.

59. Mau masuk kuliah? Pake SUTRA dulu | Pake Sutra, Nyamannya ekstra

60. Skripsi kamu bagus, idenya siapa..?? | Idenya COSMOS..

Virgin Galactic Spaceships

Virgin Group, konglomerasi usaha milik Richard Branson, akan memulai trayek penerbangan luar angkasa mereka tahun ini. Melalui bendera Virgin Galactic, maskapai perjalanan antariksa pertama di dunia, layanan komersil ini akan dimulai pada awal 2013.

Seperti dikutip dari kantor berita Reuters, Selasa (28/2/2012) Virgin Galactic sudah mengantongi 500 calon penumpang trayek sub-orbital yang mereka operasikan. Penerbangan akan dilakukan oleh pesawat luar angkasa SpaceShipTwo yang bisa menampung enam penumpang dan dua pilot.

Pesawat ini dibangun dan diuji coba oleh Scaled Composite milik pabrikan Northtrop Grummman yang biasa membuat jet tempur. Saat ini SpaceShipTwo tengah melakukan serangkaian uji coba di area milik Scaled Composites, di Gurun Mojave, California. "Kami berharap roket bisa dipasang dalam waktu dekat dan penerbangan perdana bisa dilakukan akhir tahun," kata Kepala Pilot Virgin Galactic, David Mackay, kemarin.

Wisata penerbangan sub-orbital ini akan menelan biaya US$ 200 ribu atau sekitar Rp 1,8 miliar per orang. Dengan ketinggian 68 mil, para penumpang akan merasakan suasana di ruang angkasa, termasuk pengalaman melayang tanpa gravitasi.

"Banyak hal yang bisa dilakukan," kata astronot Neil Armstrong di acara konferensi tahunan para peneliti dan pegiat ruang angkasa. Armstrong ialah astronot yang turut dalam perjalanan perdana Lembaga Antariksa Amerika Serikat (NASA) pada 20 Juli 1969 dengan pesawat Apollo 11.

Hingga kini, Virgin Galactic menjadi satu-satunya maskapai yang melayani penerbangan ruang angkasa untuk tujuan komersil. SpaceShipTwo merupakan pesawat pertama dari lima armada yang dimiliki Virgin. Pesawat ini telah menyelesaikan 31 kali tes penerbangan di luar atmosfer, Dari frekuensi itu, 15 di antaranya dilakukan dengan bantuan roket WhiteKnightTwo dan 16 lainnya melalui gliding tes tanpa pesawat perantara. (jek/tif)

Amazing paper sculptures created by talented Brazilian artist Carlos Meira.

Beautiful 3D artworks consist of intricate paper elements and figures.

Beautiful and creative shadow art by Rashad Alakbarov from Azerbaijan.

Instead of using regular paintbrushes, talented artist paints on walls by shining light through carefully arranged objects.

Created shadows form images of people, cities, and landscapes.

1. Frysland (Netherlands)

pembuatnya pasti menyukai game "Frogger" atau Fortune cake dari cina.. walaupun begitu.. hal itu berhasil membuat saya menempatkannya pada urutan pertama bendera negara ter-aneh.

2. Guam

Bendera Guam memang sangat buruuk, tampak seolah-olah mereka baru saja membeli sebuah T-shirt dari toko suvenir terdekat dan menaruhnya pada sebuah tiang bendera. Bahkan sulit dipercaya mereka tak dapat menemukan T-Shirt yg lebih baik.

3. Benin

Ini adalah bendera Kekaisaran Benin, yang terletak di Nigeria modern. Sebuah pra-kolonial negara Afrika, itu berlangsung 1440-1897. anda bisa nilai sendiri keanehannya..

4.Swaziland

Bendera Swaziland. Warnanya selaras dan desainnya menarik.. sayangnya, ini bukan handuk dapur. Sementara kami yakin perisai dan tombak merupakan bagian dari tradisional dan budaya Swaziland, memiliki senjata di bendera Anda hanya mengirim pesan yang salah, belum lagi anak-anak sekolah miskin di Swaziland. Mencoba untuk membuat gambar bendera mereka pasti akan menjadi mimpi buruk..

5. Isle of Man

Bendera Isle of man menunjukkan triskelion,Lambang Kaki Tiga Manusia, di tengah bendera merah. Tiga kaki bergabung di paha dan membungkuk di lutut. juga memiliki jari-jari kaki menunjuk searah jarum jam di kedua sisi bendera, lambang digunakan dalam 2 sisi bendera tersebut.

6.Antwerp (Belgium)

Salah satu bendera terburuk di dunia berasal dari Antwerpen di Belgia. Bendera dibuat dari 24 potongan persegi, dalam 4 baris dan 6 kolom. Potongan di kanan atas dan sudut kiri bawah bendera berwarna putih, potongan-potongan tetangga biru, kuning, merah dan putih, masing-masing.

7. Mozambique

Gambar cangkul dan buku di bendera Mozambik menyampaikan karakteristik terbaik suatu bangsa ingin pada masyarakat. Tapi, AK-47?!

8. Kyrgyzstan

Kyrgyzstan ... Apakah itu bola tenis ditengah bendera ini ?

9. Bhutan

Bendera butan memenangkan "bendera terjelek award.."

10. Northern Marianas Islands

Kepulauan Mariana Utara, tampaknya benderanya telah diciptakan dari clip art.

11. U.S. Virgin Islands

Satu lg bendera yang jeleknya ngga bsa diungkapkan kata-kata... apa mereka benar" harus memakainya..?

12. Central African Republic

negara ini telah berhasil membuat bendera yang sangat sibuk dengan hanya lima garis-garis lurus, dan satu bintang kesepian. Meskipun bendera ini terlihat cukup mengerikan seperti itu, jika dilihat melambai dalam angin, itu cukup untuk menyebabkan kejang.

13. Lombardy (Italy)

Lombardia di Italia pasti telah menciptakan permainan kartu.. Tidak banyak lagi yang bisa menjelaskan bendera ini, membosankan dengan "keriring" putih ditengah warna hijau aneh.

14. Nepal

Nepal adalah satu-satunya negara di dunia yang tidak memiliki bendera berbentuk persegi panjang; Nepal bendera berbentuk seperti dua segitiga yang saling tumpang tindih.
CATATAN: bendera Swiss juga bukan persegi panjang, itu persegi !

15. Libya

diadopsi pada malam yang tidak berinspirasi pada tahun 1977, terdiri dari lapangan hijau sederhana tanpa karakteristik lainnya. Ini adalah satu-satunya bendera nasional di dunia dengan hanya satu warna dan tidak ada desain, lencana, atau detail lainnya.